selvsikkerhed: hvordan man kan stå op for sig selv og stadig vinde andres respekt


Svar 1:

Folk får ofte ideen om selvhævdelse forkert. Det er ikke aggressivt, ondt eller påtrængende. Assertivitet betyder at stå op for det, du har brug for, mens du respekterer andres rettigheder. Det kører balancestrålen mellem at være selvsikker og direkte uden at være en total nar. Og det er en færdighed, du kan lære ret let med tre enkle tip.

Tip 1: Undgå at bruge "kvalifikatorer" i din tale - ord, der minimerer styrken i din besked ved at undskylde eller minimere det, du har at sige. Her er for eksempel en besked fuld af kvalifikationer:

"Jeg er virkelig ked af det. Jeg er ikke sikker på, at jeg er helt fortrolig med det. Men måske er det bare mig, eller jeg forstår det ikke helt."

Her er den mere assertive version af den samme erklæring:

"Det er jeg bare ikke fortrolig med."

Hvilken synes du lyder mere selvsikker? Hvilken version har du det mere behageligt at bruge?

Tip 2: Øv dine påståelseserklæringer. Der er faktisk en formel til at konstruere en erklæring om selvhævdelse, og den har tre dele:

1. Hvad du vil have dem til at ændre

Når du ikke kalder på mig under et møde

2. Hvordan denne adfærd påvirker dig

Jeg får aldrig en chance for at tale

3. Hvordan du har det som et resultat

Jeg føler mig marginaliseret

Så alt sammen: "Når du ikke kalder på mig under et møde, får jeg aldrig en chance for at tale, og jeg føler mig marginaliseret." Eller her er et andet eksempel: "Når du ankommer sent, skal jeg vente, og jeg føler mig frustreret."

Prøv det selv, idet du helst ser personen i øjet og med en fast, men behagelig tone. Du vil blive overrasket over, hvor hurtigt du kan udvikle din egen erklæring om selvsikkerhed.

Endelig er Tip 3 måske det vigtigste af alt: det minder dig selv om, hvorfor du er berettiget til at handle assertivt i første omgang. For dem af os, der er genert, tilbageholdende og indirekte over for vores kommunikation, kan det være ekstremt svært at være selvsikker. Vi kan overveje at gøre det og derefter vende tilbage - eller kun gå halvvejs på grund af hvor ubehageligt det føles. Men husk, at det er fuldstændigt legitimt at være selvsikker. Du har behov. Stå op for dem.

I sidste ende er det ikke let at handle assertivt - især hvis det ikke er din "gå til" -stil, men det er heller ikke raketvidenskab. Følg disse tre enkle tip, så er du godt på vej til at få mere af det, du fortjener.

Besøg

her

at modtage min gratis guide til 10 kulturelle koder fra hele verden, og

her

for mine allerbedste tip til at træde uden for din komfortzone på arbejdspladsen.


Svar 2:

Hvad jeg lærer folk om selvhævdelse er at bruge deres følelser som årsag til deres beslutning.

For eksempel (FORKERT MÅDE) Din ven foreslår at se den nye Batman vs Superman-film, og du svarer: "Jeg vil helst ikke. Jeg hørte, det var ikke sådan en god film." Som din ven svarer: "Jeg hørte, det var fantastisk! Alle, jeg har talt med, kunne lide det, det har fået gode anmeldelser."

... og nu er du fanget i ARGUING, om din mening er forkert eller ej. Det er her, de fleste mennesker med selvsikkerhedsproblemer giver op og giver efter.

INSTEAD, prøv dette: Din ven foreslår at se den nye Batman vs Superman-film, og du svarer ved at rapportere dine FØLELSER: "Jeg ville slet ikke se den film."

"Hvorfor ikke?" (Askeren leder efter en GRUND, han kan argumentere for.)

"Det tiltrækker mig bare ikke."

"Hvorfor ikke?"

"Det gør det bare ikke."

Askeren rammer en stenmur. Han kan ikke argumentere med dine følelser. Du støder ikke på som "skræmmende" ... stædig og frustrerende, måske ... men klienter, jeg har behandlet for assertivitetsproblemer, finder denne strategi meget lettere end at prøve at være mere aggressiv.

Tænk over det. Hvis nogen fortalte dig, at de var "ubehagelige" med at gøre noget, hvordan kan du argumentere anderledes? "Ubehageligt" inviterer ikke til noget argument. Hvis nogen siger, at de "ikke kan lide" noget, kan du argumentere for, at de kan lide det? eller at de SKAL lide det?

"Undskyld. Jeg kan bare ikke lide det!" (gentag efter behov)

Øjeblikkelig sejr.


Svar 3:

Der er i det væsentlige fire forskellige måder at håndtere konflikter på:

Aggressivt Assertivt Passivt Passivt-Aggressivt

Folk, der er passive, praktiserer i det væsentlige konfliktunddragelse, og resultaterne heraf er sjældent positive. Konflikten forsvinder ikke bare fordi vi undgår den. Det har en tendens til at blive hængende og forårsage mere konflikt.

Folk, der er passiv-aggressive, er forvirrende. De falder i en af ​​to fælder. Enten kommer de ud som passive og får slet ikke deres pointe, eller de kommer ud som aggressive og gør den person, de diskuterer med, vred. Passiv-aggressivitet er i det væsentlige en anden type konfliktundgåelse, men det får ofte også konflikten til at blive meget værre.

Aggressivitet ser ud til at være den taktik, du bruger, når du prøver at gøre dine følelser kendt. Tro det eller ej, jeg tror faktisk, at aggressivitet er et bedre alternativ end enten passivitet eller passiv-aggressivitet, fordi i det mindste dine intentioner bliver gjort tydelige. Imidlertid har folk, der er aggressive, en tendens til at støde på en kamp-eller-flyg-reaktion fra de mennesker, de taler med, og det har sjældent positive resultater.

Du prøver at blive mere selvsikker, og det er en god ting. Den bedste måde at være god til at være selvsikker på er at lære at tilkendegive dine følelser og derefter lære at bakke dem op med relevant information. Hold dig væk fra trusler og / eller navneopkald. Koncentrer dig om situationen og ikke om den person, du taler med. Prøv at sikre dig, at dit mål altid er at forbedre situationen. Hold dig væk fra skyldspelet. Jeg tror, ​​du finder nogle af de resultater, du leder efter.


Svar 4:

Medfølende afslag. Det tager tid, men du kan gradvist træne dig selv i at reagere med medfølelse i stedet for vrede, når du støder på scenarier, du ikke kan lide. Medfølelse er ikke svaghed. Jeg parafraserer måske, men jeg husker at have læst et buddhistisk ordsprog i retning af "bomuld på ydersiden, stål på indersiden." Du kan træne dig selv til at reagere på en medfølende og forståelsesfuld måde, der ikke er villig til at give efter for det forkerte. Held og lykke :)


Svar 5:

Vær selvbevidst. Læs og blive informeret om problemer. Øv dig i forvejen situationer, hvor du bliver bedt om at tale eller besvare spørgsmål. At være forberedt betyder, at du får klare svar. Vær ærlig over for dig selv - du er ikke perfekt - men heller ingen andre.


Svar 6:

Vær oprigtig respekt for andre, prøv ikke at være arrogant og giv din mening uden nogen kritik. Forvent ikke at blive betragtet som en dominerende person med det samme. Gentag dette, indtil folk begynder at tage dig alvorligt og har et godt billede af dig. Jeg gentager, gør ikke det arrogant, så folk måske ikke kan lide dig.

Gentagelse er nøglen, indtil det bliver en vane


Svar 7:

grunden til at du ikke er selvsikker er fordi der er en anden del af dig, der fortæller dig at være reserveret, i modstrid med dit ønske. og dette forårsager din følelsesmæssige lidelse.

løse denne konflikt ved at spørge dig selv 'hvorfor er jeg ikke allerede assertiv?', 'hvorfor føler jeg behov for at blive reserveret?'.

overveje disse spørgsmål dybt.


Svar 8:

Sig hvad du tænker i dit hoved, skift hårdere ord for lidt blødere, så de ikke ser aggressive ud.

Øv dig i dit hoved, hvis du er nervøs, og øv dig også i at svare på deres svar. Du vil ikke blive fanget af vagt.