hvordan irritere lol


Svar 1:

Mine stipendiater gør mig sur hver dag for at gøre følgende ting, så listen fortsætter for evigt, og jeg kan kun liste nogle, der forstyrrer mig for nylig:

1. Bedstemor tager sin 4-årige granddatters bukser af og pisser foruden mig (der er en skraldespand ved siden af ​​mit sæde) i bussen.

2. Jeg klagede over nogle fyre, der fortsatte med at ryge i restauranten, fordi der var børn der, men de ignorerede mig, indtil en 7-årig gik hen til ham og sagde høfligt: ​​"onkel, kan du holde op med at ryge?"

3. Jeg spørger mine kantonesiske studerende, om de havde morgenmad eller ikke i morges, og de sagde: "selvfølgelig". Da jeg spurgte dem, hvor de havde det. De svarede: "i metroen".

4. Jeg kan ikke forstå, hvorfor folk ikke står til højre for rulletrappen for tidspresserne. Så de fodsporene, som japansk udskrev til os i ITO YOKATO? Ok, selvom de så dem, giver de ikke noget.

5. Et firma har informeret mig om lønningsdagen, og jeg havde givet dem mit betalingskortnummer.

Dag 1 blev der ikke deponeret noget på min konto.

Jeg ringede til dem, og de sagde: "Vi kan ikke sende dig pengene gennem PayPal (PayPal af Taobao) uden navnet på den bank, hvor du har ansøgt om betalingskortet."

Dag 2: Jeg gav dem navnet på banken ved at ringe til banken.

Dag 3: stadig ingen penge den dag. Jeg ringede til dem, og de sagde: "Åh, vi har ikke fundet banken, så sandsynligvis har vi deponeret pengene i provinsbanken?"

(Min studerende bruger paypal til at betale mig meget, og hvem pokker vil bede mig om navnet på den oprindelige bank, som jeg registrerede)

Dag 4: Ingen forsøgte at kontakte mig. Jeg ringede og de sagde: "Vi rejser nu, så vi kan ikke betale dig kontant." (så du kan ikke engang finde en bank i Yunnan til at betale mig 3000 RMB?)

Dag 5: Da deres rektor plejede at annullere mit møde med hende ved at hævde, at hun lige havde fået et hjerteslag, fortalte jeg dem, at min bedstemor lige havde et slagtilfælde, og vi har brug for pengene lige nu.

De svarede efter et stykke tid og sagde: "Vores princip har ikke knyttet hendes PayPal-konto til nogen af ​​hendes betalingskort".

Jeg forblev tavs denne gang, og jeg kendte ikke en lærer, der formidlede SAT-færdigheder og sendte studerende til Harvard, ved ikke, hvordan man bruger PayPal i Kina. (Så hvorfor i helvede, du fortalte mig at bruge PayPal).

6. Fremgangsmåde: Jeg ringede til et andet firma og forsøgte at fortælle dem, at det er ulovligt for dem at ændre kontrakten ved at skrive på dem efter eget valg uden selskabets forsegling.

Først tænkte jeg på at hilse på den idiot, fordi jeg er en høflig gammel kinesisk kvinde.

Han svarede: "hvad i alverden vil du sige!"

Så bla bla bla igen og forsøge at være høflig.

Han gentog linjen igen.

OK, så fortalte jeg ham, at jeg vil uploade hans dumme kontrakt til de sociale medier og til lokalavisen, hvis de ikke undskylder for at narre mig ved at ændre kontrakten og kun betale mig halvdelen af ​​det, der står på den originale kopi.

Gæt hvad, dette afskum blev derefter meget høfligt, som jeg har forventet.

Under alle omstændigheder har jeg allerede været pissed bare ved at tænke på disse asshxxes!

Lad mig sove over det i aften. Må Gud velsigne mig og udfri mig i et andet land i det næste liv. Tak skal du have!


Svar 2:

Mine ord er ikke beregnet til at fornærme, men blot at angive de handlinger og ord, jeg følte var fjendtlige. Disse punkter vedrører for det meste kinesiske amerikanere (hvad jeg er). Nogle punkter er kun mine svar på de nævnte handlinger og ordsprog. Nogle punkter har jeg kun hørt i Middle School og High School; stadig, de er meget relevante.

  • I en frygtelig accent, "Ingen lus til dig!" Og alt, hvad der involverer en frygtelig accent, der angriber min værdighed. Nogle gange kan jeg grine med. Normalt gnider det mig den forkerte måde. Især hvis jeg ikke kender dig.
  • "Så ... er stereotyperne sande?" Mens jeg kiggede på mit skridt.
  • Relateret til ovenstående: "Kan jeg kalde dig 'Little Wang'? Få det? Du er asiatisk!"
  • Bare fordi jeg er fysisk mindre kinesisk og opvokset til at være høflig, betyder det ikke, at du kan udnytte mig, træde over mig og handle dominerende mod mig uden grund.
  • Ja, jeg spiller klaver. Jeg behøver ikke høre, at enhver asiat spiller piano eller violin. Nej, jeg spiller ikke kun Bach eller bare på en rent mekanisk måde. Jeg har også følelser. Jeg er et menneske.
  • Nej, vi ser alle ikke ens ud.
  • Råb venligst ikke "HVAD?" til mig før jeg endda er færdig med min sætning. Jeg taler godt engelsk, og jeg er sikker på, at du ville forstå mig, hvis du faktisk prøvede at lytte (i stedet for at antage, at jeg ville tale på ødelagt engelsk)
  • I en meget forfærdelig accent, "far spank dig! Du ingen stadig SAT!" Ja, nogle gange blev jeg slået af den grund. Jages med en golfklub. Jeg så min bror slå med et flagermus. Hvis det bringes i det rigtige lys, har jeg ikke noget imod at grine med; men du behøver ikke at nævne det hver eneste forbandede gang du ser mig.
  • Det er ikke sjovt at skrå og trække øjenlågene fra hinanden. Du ser bare dum ud.
  • Ja, du hørte mig lige første gang. Jeg er ikke læge og studerer ikke datalogi. Virkelig. Jeg er faktisk en hærofficer. Nej, jeg "mislykkedes" ikke i livet. Nej, jeg "mislykkedes" ikke som asiat. Jeg er forbandet stolt over, hvad jeg gør. Jeg er amerikaner.

Jeg tror, ​​at alle andre dækkede det meste af alt.


Svar 3:

At være kinesisk-amerikansk kan jeg fortælle dig nogle af de mange bemærkninger, der har irriteret mig gennem hele mit liv:

  1. "Hej, du er kineser. Gør dette matematiske problem for mig."
  2. "Du har 800 på din SAT-matematikprøve, ikke? Det er sandsynligvis fordi kinesere bare er naturligt dygtige til matematik."
  3. "Jeg hader at have en tigermor som din." (Bemærk: Person har aldrig mødt min mor, som faktisk er rigtig god)
  4. "Jeg kører sandsynligvis bedre end dig."
  5. "Er ikke Jackie Chan din rollemodel eller noget?"
  6. "Støtter du ikke kommunismen?"
  7. "Hvis jeg rejser til Kina, arresterer de mig straks og kaster mig i et kommunistisk fængsel. Det er derfor, jeg aldrig vil besøge Kina."
  8. "Hvorfor smager kinesisk mad som lort?"
  9. "Jeg skal kun spise huden af ​​dumplings."
  10. "Er ikke taiwanske og kinesere det samme?" (Seriøst, sig ikke denne.)
  11. Mig: "Kan du tage dine sko af, før du går rundt i mit hus?" Person: "Nej, jeg tror, ​​jeg holder dem på."
  12. "Haha, din pik er lille! Det er som om jeg har en almindelig iPod, og du har en iPod Nano." (Denne fyr var en total idiot.)
  13. "Du skal bede dine folk om at stoppe med at kopiere amerikanske produkter. Hvorfor prøver I ikke at lave noget originalt?"
  14. "Lad Jesse beregne tipet. Han er kinesisk."
  15. "Så hvor mange af dine venner er sweatshop-arbejdere?"
  16. At sige noget med en tung, falsk og ynkelig kinesisk accent.

Og osv. Normalt hvis det er en engangs ting, og det er i god humor, har jeg en tendens til at tilgive og glemme, især hvis det er mine nære venner. Men jeg har længe brudt venskaber med mennesker, der konsekvent gør grin med mig på grund af min forfædres / kulturelle baggrund. Jeg har ikke brug for sådanne venner.


Svar 4:

Nogle ting at sige:

  • "Hvor fik du denne 5.000 års kinesisk historie fra? De eneste mennesker, der siger, at Kina har 5.000 års historie, er kinesere, men ingen viser, hvor de har nummeret fra? Trak du det ud af din røv?"
  • "Hvad er det store spørgsmål om, at Japan alligevel invaderer Kina? Lad svundne være svundne ..."
  • "Hvad mener du med, at folk skader det kinesiske folks følelser? Kom nu, du er et stort land, du kan tage det!"
  • "Du siger, at kinesere hader japansk, men da jeg var i Taiwan, elsker alle taiwanesere alt japansk. De elsker maden, musikken, deres tv-shows. Faktisk kan alle de taiwanesere, jeg mødte, lide Japan meget mere end de ligesom Kina. "
  • "Hvorfor kan kinesere ikke eje våben? I USA ejer alle våben, og der er ingen problemer."
  • "Hvad, Kina og USA kæmpede i Korea-krigen? Tænk over det, måske skød min bedstefar din bedstefar. Hej, men vi er venner nu, ikke?"
  • "Når jeg har kinesisk mad, elsker jeg at hælde sojasovs på min ris. Vil du have noget?"
  • "Hvorfor opfandt kineserne alt, men gjorde aldrig noget med det? Hvad skruede I sammen med?"
  • "Du ved, jeg ser på kinesisk i USA, og de ser så meget lykkeligere ud i USA end i Kina. Får mig til at føle mig godt som amerikaner."

Svar 5:
  • Krydser gaden, mens de prøver at køre gennem krydset.
  • At stoppe i fodgængerfeltet, når de tapper på dig for at påpege, at lyset er grønt for dig, og at du som fodgænger har ret til at gå.
  • Udfører en efterligning af Dustin Hoffmans "Kan du ikke se, at jeg går her?" scene fra Midnight Cowboy, når taxachauffører prøver at køre dig over. Enten er taxichauffører i Beijing ikke fans af filmen, eller finder min Hoffman-efterligning ikke meget overbevisende.

  • Når du konfronteres med en mindre bureaukrat, skal du gentagne gange bede dem om at forklare logikken bag de regler, de forsøger at håndhæve. Brug så længe som muligt på at sige ting som "Men hvordan er det den mest effektive måde at gøre tingene på?"
  • Insisterer på at tale kinesisk til folk, der prøver at øve deres engelsk med dig. Hvis de vedvarer, forklar høfligt, at da din kineser er bedre, skal du fortsætte på kinesisk. Dette fungerer især godt, hvis det ikke er sandt.
  • Hvis din kinesiske chef tager fejl af noget, skal du rette ham så højt som muligt foran så mange kolleger som muligt.
  • Bed dem om ikke at svare på deres telefoner under et forretningsmøde. Når de ignorerer dig og besvarer deres telefoner, skal du stoppe din præsentation og kritisere dem foran alle for ikke at overholde dine regler.
  • Fortæl dem, at kinesisk kultur ikke er så kompleks, interessant eller unik, som de tror, ​​den er. (Dette fungerer også med amerikanere).

Svar 6:

Her er nogle sikre måder at irritere kineserne uden at være racistiske direkte.

Metode 1:

Sig Taiwan nr. 1

Sig, at Taiwan er det bedste land i Østasien, og Kina ikke er nogen match foran det.

Sig, at Taiwan er det rigtige Kina, og det andet er falsk. Sig, at ROC står for Real Original China, hvorimod P i PRC står for Pathetic og R står for Retarded.

Sig også, at den taiwanske regering skal styre hele fastlandet.

Metode 2:

Sig gratis Tibet

Sig, at Tibet fortjener at genvinde uafhængighed, da Kina ulovligt besatte det til personlige fordele.

Sig, at Dalai Lama fortjener en Nobels fredspris for at kæmpe mod kinesisk undertrykkelse af tibetanerne.

Sig, at Lhasa skal have diplomatiske forbindelser med andre lande og også være vært for udenlandske ambassader.

Metode 3:

Ros det kejserlige Japan

Sig, at den kejserlige Japan-æra var en gylden æra.

Besøg Yakusuni-helligdommen. Tag også en selfie og upload den på Weibo eller en video på Bilibili.

Sig også, at 731 er dit yndlingsnummer.

Metode 4:

Støt Japans interesser

Sig, at disse smukke Senkaku-øer i Japan er et must at besøge for turister.

Sig, at Japan bliver forurenet på grund af Kinas industrialisering.

Sig, at japansk kultur og traditioner er bedre end kinesiske.

Sig, at uanset hvor højt Kinas BNP måske, skal Japan altid forblive meget mere udviklet end Kina generelt.

Metode 5:

Støt Indiens interesser

Sig, at Arunachal Pradesh udelukkende tilhører Indien, og der er intet, der hedder Sydtibet.

Sig, at Aksai Chin er Indiens ejendom, og Kashmir kun tilhører Indien.

Tag et billede i Tawang Kloster i Arunachal Pradesh, der vinker det indiske og tibetanske flag sammen, og upload det på kinesiske sociale medier.

Sig, at den indiske økonomi vil besejre Kinas økonomi i det næste århundrede og tage en ikke-anfægtelig føring.

Sig, at indiske toiletter er bedre end kinesiske, fordi indiske kan skylle toiletpapir, men kinesiske kvæler afløbet, hvis toiletpapir skylles ned.

Sig, at Indien har bedre menneskerettigheder, da Kina undertrykker sine mindretal.

Metode 6:

Støt Hong Kong.

Sig, at Hong Kong havde det bedre med Storbritannien end Kina.

Sig, at Hong Kong er et uafhængigt land som Singapore, og Kina burde opgive sine krav.

Sig, at Hongkongerne selv ikke kan lide at blive associeret med Kina.

Sig, at Kina vil tage aldre for at opnå den sociale modenhed / udvikling som Hong Kong.

Metode 7:

Støt nationer i Asien og Stillehavet.

Sig, at Kina ikke har nogen ret over øerne i Stillehavet, og at udtrykket 'Sydkinesiske Hav' er en misvisende betegnelse.


Prøv alle 7 metoder en efter en, så får du nogle vrede kinesere, der er villige til at øve kampsport med dig.

Billedkilder: Et websted forbudt i Kina kaldet 'Google'.


Svar 7:

1.Hvis du er mand, skal du fortælle en kinesisk mand, at mange kinesiske piger beder om at have sex med dig gratis bare fordi kinesisk penis er for lille. Det ville være pænere, hvis du har nogle billeder af kinesiske piger. 2.Kald dem Chi Na Ren (Kina-mand). 3.Kald fastlandskineserne Da Lu Gou (fastlandshunden) eller Huang Chong (græshoppen) eller lav vittigheder med den. 4.Fejl Hong Konger / taiwanesisk med kinesisk. 5. Fortæl dem alvorligt, at de ikke skulle have startet en krig med Japan i 1937, og de blev godt straffet for det, de gjorde mod japanerne. 5.2 Fortæl dem japansk behandlede taiwanesere pænt. Hvis kineserne ikke blev behandlet godt af japanere, er det kun fordi de vendte tilbage venlighed af japanere med vold. 6.Bed dem om at stoppe med at spise babyer / hunde / katte. Bed dem om at stoppe med at dræbe eller opgive babypiger. 7. Fortæl dem, at da de er lavet af giftig mad, kan deres adfærd tolereres. 8.Bed dem om at vende tilbage til deres land. 9. Når du ser et grimt maleri, skal du fortælle kineserne, at de ikke skal skrive på det med nogle kinesiske tegn. 10.Vis dem flag Tibet / Taiwan / Hong Kong, og bed dem om at lade Tibet / Taiwan / Hong Kong være i fred. 11.Når kineserne på fastlandet forklarer en eller anden kinesisk kultur for dig, skal du fortælle dem, at den tilhører Japan eller Korea. Fortæl dem siden den store kulturrevolution, at de ikke har nogen tradition tilbage.


Svar 8:
  • Hils dem "Chung chang cheng chong chang". Gør det hvert femte minut for at få de bedste resultater.
  • Fortæl kinesiske navn-vittigheder som "Hvad kalder du en ildelugtende kinesisk fyr? Sam Ting Wong." Klassisk.
  • Bed dem om at lære dig kung-fu.
  • Træk i siderne af dine øjne for at gøre dem chinky nok til at være kinesiske, når du er omkring dem.
  • Forsikre dem om, at du som deres sande ven altid vil forblive ved deres side, især når deres forældre glemmer at fodre dem, fordi de fik en B på en test.
  • Aldrig, og jeg mener aldrig, skal du tale med dem på lige engelsk. Brug så meget som muligt sætninger med et ord. Glem ikke de overdrevne bevægelser for at hjælpe dem med at forstå, hvad du mener.
  • Tal med dem om, hvor vigtig uddannelse er, for ikke at de finder sig i en arbejdslejr og tilføjer hjul til underordnede legetøjsbiler i tide til jul.
  • Spørg dem, hvad der er så godt ved Den Kinesiske Mur.
  • Spørg dem, hvorfor de hævder tilfældige øer som deres egne, selv når de nævnte øer ligger uden for deres ansvarsområde.
  • Medbring altid mooncakes hver gang du besøger deres hus.
  • Giv dem matematikbøger på deres fødselsdage.
  • Insister på at bruge et timer / stopur hver gang du beder dem om at multiplicere / dividere med millioner.
  • Det betyder ikke noget, om de ikke er født i Kina eller ikke engang har været i Kina. Så længe de ser "kinesiske" ud, er de kinesiske.
  • Og fordi de er kinesiske uanset statsborgerskab, så glem ikke at behandle dem på en nedlatende måde, når du diskuterer om økonomi. Når alt kommer til alt kan ingen nogensinde huske den anden verden.

Svar 9:
  • Bed dem om at lave dig sushi.
  • Komplimenter dem for de fantastiske ting, Samsung laver.
  • Spørg dem, om de kender kung fu. (Lav en Bruce Lee-lyd, hvis de ikke synes at vide, hvad du mener. Eller endda hvis de gør det. Glem ikke karate-chop-bevægelsen!)
  • Bed dem om at lave dit matematikhjemmearbejde.
  • Bevis for dem, at du er nede med kineserne ved at fortælle dem om denne ene "ven", du har ... som er vietnamesisk. Spørg, om de kender din "ven", nægter at acceptere "nej" for et svar.
  • Tal engelsk til dem MEGET ... HØJTT og langsomt. Nod meget uden nogen åbenbar grund, når du gør det.
  • Spørg et fastland, hvorfor Kina ikke bare lader Taiwan være i fred.
  • Spørg en person fra Taiwan, hvorfor Taiwan ikke kun accepterer kinesisk styre.
  • Fejl en Hongkong-person for et fastland
  • Rynk næsen, uanset hvad det er, de spiser

Svar 10:

Nogle af de punkter, som nogen rejste, generede mig aldrig ...

Her er ting, der kan irritere mig:

  1. Hver gang jeg prøver at forklare det kinesiske politiske system. Nogen vil sige, at jeg blev hjernevasket af regeringen.
  2. Jeg sagde engang, at jeg bestilte kinesisk mad. Og mine lejlighedskammerater spurgte mig, hvilken bestemt slags mad. Jeg sagde, at taiwansk mad ... Han sagde, at Taiwan ikke er en del af Kina .... Jeg blev irriteret, ikke fordi han sagde, at Taiwan ikke var en del af Kina, men jeg var irriteret, fordi han sidstnævnte begyndte at skændes med mig om dette emne .
  3. Jeg gik bare på gaden, og nogen sagde noget uhøfligt til mig, da de gik forbi.
  4. Spørg mig, hvorfor jeg ikke er religiøs
  5. Hvem arvede den kinesiske kultur, de taiwanesere eller mianlandere.
  6. Bare spørg mig ikke min mening om sex .... Jeg aner ikke ...
  7. Spørg mig ikke, hvorfor Kina ikke tillader mange indvandrere ....